Mir ist zum weinen zu mute, aber ich kann nicht mehr weinen. Da ist nichts mehr zu weinen, so als hätte ich schon vor Jahren die komplette Tränenflüssigkeit für ein ganzes Leben aufgebraucht. Weinen geht also kaum, aber das ist dieses Bauchgefühl mit dem ich immer aufwache. Das Bauchgefühl, als wäre gestern etwas schlimmes passiert oder als hätte ich etwas schlimmes getan. Schuldgefühle, so dass ich mich selbst fertig mache, obwohl mein Kopf mir sagt, dass ich doch gar nichts getan habe. Die Sonne scheint endlich mal wieder nach langer Schneezeit. Die Sonne ist einer der wenigen Dinge, die mir ganz selten Lichtblitze von Glücksgefühlen gibt. Ja, die letzten Monate habe ich es oft geschafft mich zu kontrollieren, mir positive Gedanken zu machen und mich kurz in der Sonne mit Musik auf den Ohren glücklich zu fühlen. Aber dann gibt es auch so Tage wie heute, an denen ich bei positiven Liedern, fast anfange zu weine. Manchmal klappt das, aber wie gesagt, meistens ist da nichts.

Ich habe gestern versucht meiner Mutter zu erklären, wie ich mich dann fühle, aber es für Menschen, die es nicht kennen, eine Seele zu haben, welche immer Trauer trägt, ohne Grund, kaum zu verstehen. Der Kopf weiss alles, ich habe jegliches Handwerkszeug in meinen insgesamt 3,5 Jahren Therapie gelernt. Ich wende es an, mir geht es besser, aber innerlich trage ich Trauer. Ich nehme auch keine der vielen Medikamente mehr, die ich früher alle geschluckt habe. Die haben immer nur noch alles schlimmer gemacht. Manchmal hat mir Fluoxetin für ein paar Monate geholfen und dann jedoch war alles beim alten und die Wirkung verschwand. Das selbe passierte mit anderen Medikamenten, aber nichts half mehr als ein paar Wochen oder Monate. Der Diktatur in meinem Kopf war nie ein Ende zu setzen.

Wenn ich nicht darüber nachdenke, was ich für ein schrecklicher Mensch bin, wie hässlich und fett ich bin, wie dumm ich bin, was ich für eine peinliche Frau bin, die größte Looserin aller Zeiten, dann denke ich darüber nach, wie ich es schaffen kann, ein besserer Mensch zu werden. Meine Freunde sagen mir, ich soll damit aufhören, denn ich bin so perfekt wie ich bin. Meine beste Freundin sagt, dass sie es nicht verstehen kann, dass jemand der überall so beliebt ist wie ich, ständig anders und besser sein will, wenn ich mich doch nur zurück lehnen müsste, um meine Leben zu genießen. Meine rationalen und klugen Gedanken sagen dass auch, aber dann kommen die unterbewussten Gedanken wieder hoch, welche sagen, dass ich peinlich bin und so eigentlich nicht Leben darf und kann. Aber ich muss ja. Auch wenn ich mir dann Selbstmordgedanken mache und mir wünsche einfach so verschwinden oder noch viel besser wie es wäre einfach nie da gewesen zu sein, ich würde mir nie etwas an tun. Nicht weil ich Angst vorm Tod habe, sondern weil ich dann ja der Versager der Versager wäre. Das macht man nicht, da man seinen Mitmenschen so etwas nicht antut. Ich bin zu moralisch und katholisch erzogen, um meinem Leben ein Ende zu setzen. Und so halte ich es einfach aus. Ich halte es aus, auch wenn ich mir manchmal vor innerlichen Schmerzen am liebsten die Haut vom Körper reissen würde, denn das würde sich besser anfühlen, als das was ich fühle.

Ich versuche gerade die Motivation zu finden, meinen Tag zu beginnen. Meine Wohnung ist der Horror gerade und ich müsste aufräumen und putzen. Ich weiss ich würde mich besser fühlen, wenn ich nur eine Stunde putze und aufräume und trotzdem fehlt mir der Antrieb dazu. Ich muss noch in die Uni, um ein paar Sachen zu erledigen, aber mir fehlt der Antrieb. Aber ich muss sie erledigen, da mich die Konsequenzen in den Wahnsinn treiben werden. Ich kann trotzdem gerade nicht. Obwohl ich noch Stunden Zeit habe, bis ich heute Abend arbeiten muss, viel zu tun habe, ich kann nicht und weiss gerade nicht, wie es weiter gehen soll. Ich habe keine Ahnung, wie mein Leben weiter gehen soll. Ich kann mir nicht vorstellen, gleich aufzustehen und Dinge zu erledigen. Ich schaue wie sich meine Finger auf der Tastatur bewegen. Ich schaue zu meiner Kaffee Tasse. Ich schaue ins Sonnenlicht, aber ich weiss einfach gerade nicht wie es weitergehen soll.